le blog d'une étoile filante

Pour moi, tu n'es plus... Qu'un fantôme que je sens encore autour de moi... Tu as fais ton choix et tu l'as choisi elle. Voilà tous les remerciements que j'ai reçu pour le dévouement que je t'ai apporté, pour tout l'amour que je t'ai donné.

Pour moi tu es mort d'avoir tant menti, je te pleure comme je pleure un disparu... Je pleure l'amour sans retour et l'amour sans réponse... Je pleure sur toi... Je pleure sur moi.

Pour moi, ton absence est aussi difficile à vivre qu'un deuil que tu aurais choisi et que j'aurai accepté, que j'aurai même rechercher. Je ne dois plus pleurer que sur moi-meme, et sur mes erreurs d'avoir cru en toi et d'avoir voulu construire avec toi...

Et je pense à ce petit bout de nous que tu voulais si fort... A ce petit bout de nous que tu as oublié si vite... Et je me remercie d'avoir ouvert les yeux à temps et je vous souhaite du bonheur mais surtout pas d'enfant... Irresponsables comme vous ce serai une catastrophe...

A toi, mort vivant de mon présent, j'aimerai que tu lises mes mots pour qu'un jour tu te dises... Voilà, elle me l'avait dit. Je n'en retirerai aucune gloire mais quelque part j'aurai l'impression d'avoir choisi la bonne route...

Profitez de votre bonheur malsain et du mal que vous répandez autour de vous... Coupez, coupez et saignez les coeurs qui vous entourent... Un jour vous tomberez sur plus fort que vous...

Allez au Diable, revenants funestes... Vous êtes une peste qui s'incruste dans chaque parcelle de ma peau et de mon âme... Vivez à vos dépends mais vivez sans moi...

Les choix de la vie ne sont jamais facile... Il suffit parfois de réfléchir... Voici une capacité qui ne semble pas être à votre portée, c'est dommage car je t'ai tant aimé !

C'est sur moi que je pleure jour après jour... C'est de moi que j'ai honte et que je plains de n'avoir pas su ouvrir les yeux plus tôt et d'avoir confondu chimères et sentiments... Aujourd'hui, sache le... Il m'est difficile d'avancer et de croire car de telles trahisons ne peuvent laisser que des traces... Si c'est pour souffrir encore, à quoi bon ???

Je te souhaite bon vent mon ami, mon amour... Je te souhaite du bonheur toi le défunt de mon coeur...

La vie qui bégaye

Et qui revient à chaque instants

Sur les bons et les mauvais moments

Une nouvelle fois je balaye

Ces idées noires

De ma mémoire

Un disque rayé qui ressasse

Sans cesse

Une rengaine oubliée

Un amour passé

Des larmes qui coulent

Des envies d’ailleurs

Des besoins d’autres amours

Des cris qui s’étouffent

Des anciennes peurs

A chaque instant du jour.

J’ai beau reprendre le chemin

Marcher sans cesse devant moi

La route parait sans fin…

Je sais que rien n’est joué

Et qu’à chaque mort d’un amour

Il me semble que tout est terminé

Il est des temps ou la vie plus clémente

Me montre tout ses atours

Et parfois il faut payer…

J’espère et j’attends,

Les genoux en sang à force de chuter

J’espère et je me prends à croire

A un avenir doux et sucré

Bien loin de cette sordide histoire

Et je m’éloigne à chaque pas

De toi…

Déjà, je n’entends plus ta voix

Et tes yeux qui me demandent « pourquoi ? »

Alors, je ne dois pas lâcher

Pas après avoir traverser

Obstacles et tentations

La fin est proche

Je brise ma prison

EtoileFilante

D'autres sont au plus mal... Mes pensées vont vers eux... Tous... Ce soir, j'ai besoin de silence, ne m'en veuillez pas... Zazzy, ne m'en veux pas... Demain sera un autre jour... Je reviendrai te tendre la main, ce soir elle est douloureuse cette main car elle m'est revenu à la figure une nouvelle fois et cela par ma faute...

Etoile Filante

TELLEMENT... TANT...

TOUTES MES PENSEES VERS TOI CE SOIR...

C'est que je ne peux en vouloir qu'à moi même !!! Depuis le temps que ça couve... Des : "j'lui parle plus", des "mais s'il a besoin ?"... Monsieur s'est de nouveau senti permis de tout... Même de mentir à nouveau. Pour ne pas m'entendre "encore" crier soit disant... Hé bien pour le coup, il m'a entendu crier... Une dernière fois. Comme la cigarette, je jette le dernier paquet en me promettant de ne plus y retoucher. Pour "assurer" ma prise sur la falaise que j'entreprends pour la énième fois de gravir, j'ai effacé tout ces numéros et son contact sur msn. J'ai jeté son tee-shirt qui attendait là depuis une éternité et une chaussette déparaillée qu'il oubliait toujours derrière lui...

Me revoilà reparti pour un sevrage... Je vais écrire dans un cahier à présent tous les mensonges qu'il a pu me débiter tout ce temps... Juste pour les relire. Dans mes blogs ça n'est pas pareil... J'ai besoin d'un papier et pourquoi pas aussi de post-it à coller sur l'écran de mon pc et sur le téléphone également pour que mon geste de décrocher et de répondre au moindre de ses appels soit tué dans l'oeuf...

C'est assez de se lamenter sur soi-même, assez de passer pour la victime... je lui ai laissé la part belle à ce satané bourreau... J'ai montré mon flanc blessé et il n'a rien trouvé de mieux à faire qu'à le transpercer de nouveau... Et pourquoi ??? Pour sauvegarder quoi ??? Encore et toujours son égoïsme incalculable !!!

Maintenant, j'ai assez crié et pleuré pour lui et contre lui... C'est à moi qu'il me faut me donner un coup de pied au derrière, histoire que j'avance un peu plus vite !!!

Allez zou, on y croit et on y va !!!

C'est drôle, ça va tout de suite mieux en le disant !

Etoile Filante

Je me sens comme un bateau balloté de long en large, de bas en haut... Au plus fort de la tempête les creux de la mer et les paquets salés me cinglent le visage... J'ai la tête sous l'eau et je ne peux pllus respirer... Un instinct de survie me pousse à donner un ultime coup de talon pour retrouver un peu d'air... Tout cela m'épuise... Je ne vois pas le bout de la tempête et je maudis mes pensées qui me mènent où elles veulent. Me font prendre des voies sans issue... Je suis cernée... Aucun espoir de ciel bleu devant moi où de tous les côtés où mon regard peut porter... Je garde le cap et la barre fermement... J'espère encore, mais la fatigue commence à avoir raison de moi. Un arc-en-ciel... Un seul pourra peut-être me redonner le sourire ?

Ni mieux, ni pire... C'est long quand on ne connaît pas la fin... J'ai mal et je ne sais pas quoi faire pour taire ce mal. Le soir descend et mes angoisses reviennent... Petu-être vaut-il mieux que je me taise...

C'est difficile mais je ne peux le dire que ici... Il faut que j'arrête de me plaindre, je sais mais je ne peux le faire qu'ici ! Alors, je profite d'un passage... Cela n'est pas forcément bon signe. "Ailleurs", je ne me sens pas la force de me montrer faible... Beaucoup m'ont oublié... Cette adresse n'existe que pour moi, non plus pour ceux qui me lisent dans un autre lieu. J'ai envie de hurler... Je me sens seule et vide... Cela ne durera pas, je le sais mais ça m'étouffe et il fallait que je le "couche" sur le papier, que je puisse le faire vivre par des mots. Ce blog m'a semblé le meilleur média pour exprimer ce cri intèrieur qui assombrit mon futur qui entache ma belle volonté jour après jour affiché... Je sais que cela ne va pas durer...

Etoile Filante (c'est quand que je vais mieux ???)

... Merci de votre compréhension...

Etoile filante (le feu sous la glace)

Humeur du jour : Oubli !!!!!!

Le rendez-vous est pris. ça m'a fait comme un soulagement... Un grand soupir comme lorsqu'on a atteint un but, comme lorsque l'on a enfin atteint son point d'arrivée...

C'est ridicule... Je le sais... Enfin, je ne sais pas qu'elle sera l'issue de ce premier rendez-vous. Je ne sais pas comment ça se passe.

J'ai choisi une femme... Pourquoi ? Comme je choisis une femme pour gynéco, je choisi une femme pour sonder le fond de mon esprit et ses méandres dans lesquels je me perd de plus en plus souvent.

Va-t-il s'agir d'une thérapie, est-ce que ça va vraiment m'aider à me désengluer ? Je l'espère car je sens que je ne suis plus rien, que je ne vaux plus rien... Mon entourage n'est plus à même de me comprendre et de répondre à mes questions. Mes parents me regarde avec les yeux de l'amour et mes amis me considère comme le clown-quirigoletoujour...

Je voudrais enfin pouvoir mettre des mots sur ce qui "pèse" sur moi depuis longtemps déjà... Après s'occuper de l'extèrieur, je voudrais m'occuper de l'intèrieur.

J'ai peur de ce qu'elle peut trouver... J'ai peur de ce qu'elle ne trouvera pas... J'ai peur d'être là à raconter ma vie et de n'espèrer qu'une chose que la séance se termine... J'ai peur d'avoir honte de la démarche égoïste que je tente... J'ai peur d'être considérée comme quelqu'un de superficiel... J'ai peur...

J'espère trouver la force...

Ne plus être lâche cette fois encore.

Etoile filante (le feu sous la glace)

Humeur du soir : Tapie dans l'ombre, mon humeur se terre...